••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

- Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал.
- Во, врёшь, у бегемотов нет рогов.
- Да ты сам бегемота-то видел?
- Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
- Так тебе, наверное, этот мой попался.

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: Весна! Откопай своего червячка!

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

 

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Мужик на охоте надыбал на медвежью берлогу. Засунул в нее свою двустволку и дал с обоих стволов. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик озверел, прибежал домой схватил пулемёт - и к берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат - и к берлоге. Бросил в нее гранаты. Стоит мужик злорадно потирая руки возле огромной воронки, а тут из малинника вылазит медведь и говорит:
- Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или педераст?

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Хорошие мужья на дороге не валяются, они валяются на диване, кровати, переодически в гараже, а так же на рыбалке и охоте....

 

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Муж зачастил на охоту. Наконец жена не выдержала и стала уговаривать мужа взять ее с собой. Муж пытался ее отговорить, но она ни в какую - поеду и все тут! Приехали они в лес, на охоту, куча мужиков и жена. Муж отвел ее на поляну и говорит:
- Жена, на тебе ружье, ты стой тут. Мы с мужиками пойдем по лесу. лося искать, а потом его погоним к тебе на поляну. Ты как его увидишь - стреляй. Только учти - охотников много - а лось один. Так что, как его завалишь - бегай вокруг него с ружьем, никого не подпускай, и кричи, что это твой лось. Ну что поняла?
- Угу, поняла...
Мужик жену оставил, а сам пошел на другую поляну с охотниками пить, ведь в лесу то в этом отродясь лосей не было. Ближе к вечеру решил он проведать, как там его жена поживает. Приходит он на поляну и наблюдает такую картину: жена носится с ружьем по всей поляне вокруг убитого животного за мужиком и орет, что есть мочи:
- Это мой лось... Это мой лось... Это мой лось...
- Ладно фиг с тобой, твой твой, только дай седло сниму..

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем тронулся? На фиг они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Пошли на охоту четыре врача - терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. На всех - одно ружье.
Первым ружье взял терапевт. Взлетает птица. Терапевт думает: "Утка или не утка? Нужно в справочнике посмотреть!" Пока лазил по справочникам - птица улетела.
Вторым ружье взял психиатр. Вылетает птица. "Выглядит как утка, летит как утка, а вдруг, она только думает, что она - утка, а на самом деле - она не утка..." Пока так рассуждал - птица улетела.
Третьим ружье взял хирург. Взлетает птичка, хирург недого думая, разряжает оба ствола, а потом говорит патологоанатому: "Иди посмотри, это утка или не утка"

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.
1-й
Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах
2-й
Был как то раз на охоте все патроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами
3-й
Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя собака прыгает на меня передними лапами со спины, я в принципе понимаю что это Шарик, но срать остановиться уже не могу...

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

В Эстонии вывели новую породу собак - Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах!

 

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер, тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю - кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

....собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне,
застрелил двух жирафов.

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Папа,а мы пойдем завтра еще на охоту?
- "Нет, завтра мы идем к окулисту"- сказал отец,потихоньку выковыривая дробь у себя из задницы.

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет, а почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает.
Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака !!!

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Пошли кaк-то отец с сыном нa охоту нa медведя
Пришли в лес, нaшли берлогу и стaли выгонять медведя
Вылaзит медведь с просонья злой и с яростным рычaнием бросaется нa сынa. Сын с перепугу бросaется нa первое попaвшееся дерево и нaчинaет нa него лезть, медведь зa ним
Сын кричит:
- Бaтя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю прaвое яйцо
Медведь рaссвирипел и с большим зверством продолжaет ползти вверх
Сын кричит:
- Бaтя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо медведь еще больше обозлился, медвежaт то уже не будет, но продолжaет ползти зa сыном.
Сын кричит:
- Бaтя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчaс я ему член отстрелю
А сын в ответ:
- Пaпa, стреляй в голову я по глaзaм вижу он не тр%%aтся лезет.

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Зустрічаються два “нових українця”:
- Ось, узяв собі путівку на сафарі!
- Ну і як розцінки?
- Прийнятні. Охота з дружиною на лева - 500 баксів; охота з левом на дружину - всього сотня!

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

На суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон:
"Такси до Дубровки заказывали? "

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Мужик поехал с другом на охоту. Наохотились на хорошо.
Приходят домой к этому другу продолжить банкет. Того встречает маленькая дочка. Папа вытаскивает из кармана горсть конфет "Белочка " и протягивает ребенку со словами:
- Бери солнышко, это тебе белочка передала!
Дите светится от счастья. Тут мужик желая тоже умилить чадо, лезет в рюкзак и вытаскивает за хвост тушку:
- А вот и сама белочка!!!...

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор?
доктор подумал минутку и говорит:
- я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив название всех дней недели.
Вовочка написал: "Воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, и еще осталось на субботу."

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Еще анекдоты...